fıkralar 2 ...xd

tarafından kanunsuz Çarş. Şub. 03, 2010 10:08 pm

ÜniveRSite öĞrenCiSnden HoCaya kazıq

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

1
Yanımda Kılıyordu

Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada
idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere
gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar
- 1. dilegin ne?
- Vezirin karisi ile yatmak istiyorum...
Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra :
- 2. dilegin ne?
- Padisahin karisi ile yatmak istiyorum...
Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra :
- Son dilegin ne?
Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz :
-Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi...
Padisah hemen lafa atilmis :
- Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi...

2
Tetanos

Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora söylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga çikmak için hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim üzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..

3
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı, adama bir kutu vazelin hediye ederek "Yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz." demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Neyse akşama doğru kız "Gel, seni bize götürüp ailemle tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz..." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:

"Yalnız dikkat et, bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."

Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün, dağ taş her yer bulaşık... Ulan, bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş; Öpmüş. Gene çıt yok...

Ulan, ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gözü önünde o iş olmuş, ama gene çıt yok...

Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmiş... Gene çıt yok...Tam bu sırada dışarda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış...

"Tamam, tamam koy onu yerine, bulaşıkları ben yıkarım."

4
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel
kadın söylenir:

"Ah doktorcuğum, bu dişi çektirmektense çocuk
doğurmayı tercih ederim."
Doktor gayet sakin bir ifadeyle cevaplar:
"Kararınızı çabuk verin koltuğun ayarını ona göre yapacağım."

5
Komutan Emir erini çağırmış:
" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!"
"Emredersin komutanım" deyip fırlamis emir eri... Ve
üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber
komutanın karşısına dikilmiş:
"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er... Ayrıca okuması
yazması da var. Size yazıcılık yapar..." >>>
Komutan burnundan soluyarak:
"İyi ki scanner istememişim!"

6
Adamın biri bara girmiş, masaya çıkarak bağırmış; "Ey
ahali ben adamın cinsel organını dah deyince
kaldırır, duh deyince indiririm." Herkes gülmüş ama
adam iddialı, 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar, adam
dah demiş çocuğun aleti dimdik, duh demiş hemen
inivermiş. Bu gençtir her zaman organı kalkabilir
diyerek: 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi
sıkıyorsa bunu kaldır demişler. Adam dah demiş
dedenin aleti dimdik, dede hışımla silahını çekerek
bağırmış; "Duh diyeni yakarım laaaaan!"

7
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik
hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin
önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse; "Bu boğa geçen
sene tam 50 kez çiftleşmiştir." yazıyormuş.
Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek; "Bu
boğadan öğrenecek şeylerin olmalı." demiş.
Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka
çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez
çiftleşmiştir!" yazısını görmüşler.
Kadın kocasına dönerek; "Deminkini boş ver asıl bunu
örnek almalısın kendine..." demiş.
Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise,
"Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşmiştir!!!"
yazısını görünce kadın kocasına dönerek; "Bir yıl
boyunca her gün çiftleşmiş! Asıl bu boğayı kendine
idol olarak seçmelisin!" demiş.
Adam artık dayanamamış; "Peki karıcım ama bir sor
bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

8
Tur otobüsü söförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe
basini çevirmis,
bir bakmis ki elinde bir avuç badem, yasli bir kadin
durmakta.. Tesekkür ederek almis bademleri ve yemis..
15 dakika sonra yasli kadin tekrar söförün omuzuna
dokunup bir avuç
daha badem vermis ve bu ikrami 5 kere daha yapinca
"Zahmet ediyorsunuz efendim.." demis saygili söför, " Hep
bana yedirdiniz..
Biraz da kendiniz yesenize.."
Çigniyemiyorum evladim.." demis yasli kadin, "Dislerim
yok.." "Niye satin aliyorsunuz o zaman?.." "
Evladim ben sadece üzerindeki çikolatayi emmesini
seviyorum!.."

9
Iki avukat bir kafeteryada oturmus, evden getirdikleri sandviçlerini
yiyorlar. Garson yanlarina geliyor ve diyor ki: "Efendim,
burada kendi yiyeceklerinizi yiyemezsiniz." Avukatlar, "Öyle mi,
bilmiyorduk." diyorlar ve sandviçlerini degistiriyorlar.

10

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.

11

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “

12

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş

13

Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”

14

Çocuk 18 yaşına girmiş., girer girmez de soluğu bir genelevde almış. Ama yanında 3 milyon (eski TL) para var. bir kaç kadına sormuş 5 milyondan aşşağı fiyat veren yok. Durmuş bir ******nun yanında ve sormuş..
- Abla kaç para
- 5 milyon
- Abla be ilk defa yapçam 3 milyonum var bi kere yapayım
- Olmaz
- Hadi be abla nooolur
- Olmaz...
- Çocuk ısrarlı hadi be abla nolur ilk defa yapcam nolur ..
- Kadın acımış iyi gel hadi gel demiş.
- Çocuk sevinçle girmiş içeri başlamış düdüklemeye
Sonra çocuk abla be demiş ben arkadan hiç yapmadım noolur bi kere de arkadan yapayım..
Kadın olmaz desede yine acımış çocuğa...
İyi hadi sok demiş..
Çocuk arkadan yapmaya başlamış bi ara dalgayı dışarı çıkarmış bir bakmış ucunda kuru fasulye tanesi...
Heyecanla abla abla bak götünden kuru fasulye çıktı....
Kadın arkasına bakmış 3 milyona tas kebabı mı çıkcaktı oro..u çocuğu devam et demiş.....

15

zenci tavsiyesi
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.

16
Temel bir gun medyuma gitmis..
Medyum demis ki "3 ay sonra baban olecek.."
Temel: "sapa saglam adam.. Kalp yok seker yok niye olsun?"
Neyse 3 ay gecmis babasi olmus gercekten de...
Bizimki kurtlanmis, gene gitmis medyuma.. Bu sefer demis ki medyum;
"Fadime olecek 3 ay sonra...
" Once inanmak istemese de babasi ornek olarak onunde oldugu icin gitmis Fadime'ye
"bak Fadime boyleyken boyle.. 3 ay omrun var.."
Ne yapalim falan derken
"Hayatimizi yasayalim, yapmadigimiz seyleri yapalim
bu 3 ay" demisler, bunlar ters iliskiyi de bir deneyelim demisler...
Ikisi de cok sevmis.. Paso her gun anal seks yapiyorlarmis artik..
Gunler gecmis, 3 ay olmus, 4 ay 5 ay derken Fadime olmuyor , bunlar anal sekse devam...
Bi sabah Temel uzgun uzgun dururken, Fadime sormus "ula Temel ne oldi?"
Temel: "ula Fadime.. Dusuniyrum da... Babami da kurtarabilirduk..."

17
Adamın biri önüne geleni...
Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler.
Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş
önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş.
Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş.
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-*mına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!

18
Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider, yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip köyüne öyle dönmek ister.
Bir lokantaya girer garsondan bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle yemeye başlar.
Bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce bununla bi dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
”ehemm efendim arkadan ne alırdınız?”
Köylü birden kızarır ama altta da kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
”sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!”

19
Acemi Sperm
Yeni doğan sperm gerekli talimatları alıyordu:
Sinyali alır almaz ileri atılacaksın, olanca gücünü harcayarak tünelin içinden geçeceksin.
Sakın durma, vazgeçme, derinlerde kırmızı, ıslak, top gibi bir şeyle karşılaşacaksın.
Hemen onun yanına gidip kendini tanıtacaksın:
- "Selam, benim adım sperm," diyeceksin.
O da sana,
- "Selam,benim adım yumurtalık," diyecek.
Böylece tanışacaksınız ve birlikte geleceğin bebeğini oluşturmaya başlayacaksınız.
Ve o gün gelir. Sinyali alır almaz ileri fırlar sperm, var gücüyle ilerler, o kadar hızlıdır ki soluk soluğa kalır ama pes etmez.
Tünelin içinde ilerlemektedir. Bir ara arkasına bakar, çevresinde hiçbir arkadası kalmamıştır.
Onlar için üzgündür ama görevini de yerine getirmek zorundadır.
İlerlemeye devam eder, derken sözü edilen,top gibi, kırmızı, ıslak şeyi görür..
Hemen yanına gidip, kendini tanıtır:
- "Selam ben adım sperm."
Yuvarlak, kırmızı, ıslak şey cevap verir:
- "Selam, benim adım bademcik."

20
Temiz Don
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar.
O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
"Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
"Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

21
Benimle Evlenir misin?
Kadın: Ben ölürsem ne yaparsın? Tekrar evlenir misin?
Adam: Hayır. Kesinlikle hayır!!!
Kadın: Neden? Evli olmak hoşuna gitmiyor mu!!?
Adam: Öyle demek istemedim. Tabi ki gidiyor.
Kadın: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki?
Adam: Tamam. Tamam. Evlenirim.
Kadın: (yüzünde üzgün kırgın bir ifadeyle) Evlenirsin....
Adam: (ne diyecegini bilemez ve azıcık kızgın bir iç çekiş)
Kadın: Onunla bizim yatağımızda mı yatarsın?
Adam: Başka nerde yatılabilir ki?
Kadın: Benim resimlerimi kaldırıp yerlerine onun resimlerini koyar mısın?
Adam: Sanırım bu yapılacak en uygun şey olur.
Kadın: O zaman onun benim ayakkabı koleksiyonumdan ayakkabılar giymesine de izin verirsin....
Adam: Hayır onun ayakları 37 numara...
Kadın: ......................
Adam: Haas....s....tr..............

alıntıdır
yorumlar...